Tatínku, a odkud k nám chodí...
„Tatínku, a odkud k nám chodí Ježíšek?”
„Pokud můžu soudit podle původu dárků - tak asi z Číny.”
Ježíšek
Pepíček u stromečku: „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?”
„Pochopitelně, kdo jiný?”
„To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?”
Roztoužený manžel
Řeč v posteli, tma: „Ach lásko, tak strašně tě chci, óóó miluju Tě, chci těéé...”
Blik: „Sakra, jak to, že nemáš ten pytel přes hlavu, co jsem ti koupil na Ježíška?”
Santa v obýváku
„Mamí, vstávej, v obýváku je Santa Claus!” vykřikne na Vánoce o půlnoci holčička. Brácha mezitím obhlédne situaci a pak zašeptá: „Potichu, planej poplach... Je to jen obyčejnej santusák!”
Sváteční idylka
„Mámo, cítíš to? Vůně vanilky, čerstvě uříznuté jedličky, vánočního cukroví...”
„Cítím, cítím - sousedi se ale maj!”
Naše dcera se právě stala...
„Naše dcera se právě stala dospělou!” oznamuje otec před Vánocemi mámě.
„Proboha, jak se to stalo?”
„Otevřela šatník a vyhlásila, že si nemá na Silvestra co obléct!”
Přejedené sladkosti
Loudí sestra o Vánocích: „Jirko, nemáš něco sladkýho?” „Ne, ale v obýváku jsou bonbóny a sušenky.” Dívka odvrátí svou tvář: „Tak to ne, těch už mám plný zuby.” Brácha na to pohotově: „Tak si je máš vyčistit.”
Drahý kožich
Cyril s Ignácem sedí před Vánocemi v hospodě a pořád tak dumají, co těm svým starým koupit. Cyril si s tou svojí neví rady, a tak se ptá Ignáce: „Ty, co chce ta tvoje drahá polovička nadělit?” „Kožich, prý z činčily, či co je to za ptáka.” „A ty máš tolik korun?” „Co tě vede, Cyrile, koupil jsem jí kladivo, aby si takové nápady vymlátila z hlavy!”
Kapr po Skotsku
Recept na vánočního kapra po Skotsku: Kapra pečlivě obereme, maso prodáme.
Kapr
„Děti, přece jenom bude k večeři ten kapr!” oznamuje na Vánoce maminka. „Ale vždyť ho snad šel tatínek pustit do rybníka, ne?” zamračí se Filípek. Maminka vysvětluje, jak se to událo: „Tatínek šel kapra skutečně pustit do rybníka, ale když ho tam házel, nevšiml si, že je zamrzlý a chudáka kapra zabil!”
Kůň pod stromeček
Paní šeptá manželovi do ouška: „Kocourku, k Vánocům bych si přála koně.”
Muž odvětí: „A musí to být anglický plnokrevník, nebo ti stačí půl kila točeného?”
Ekologický stromeček
Výzva ekologů: Šetřete naše lesy - do pokoje si místo vánočního stromečku postavte policajta! Zelený je, hvězdičky má taky, i koule mu visí! A jestli budete mít štěstí na dopraváka, zabliká vám i červeným světýlkem...
Počítač od Ježíška
„Tatí, opravdu mi ten počítač přinesl Ježíšek?” ptá se Pepík táty.
„Ale samozřejmě, co tě to napadlo?”
„No, že celej den stojí nějakej chlápek u domovních dveří a chce třetí splátku.”
Nevyplacený dárek
Baví se kolegyně po svátcích: „Co ti dal manžel pod stromeček?”
„Norkový kožich.”
„A sedí?”
„Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!”
Průser
Mámo, táto, průser tu je,
záchod zase nesplachuje.
Jakpak já si poradím,
kam se asi vykadím?
... Mámo, táto, už to mám!
Už vím, jak to udělám.
Na židli si vylezu,
vykadím se do dřezu.
S lejnem v dřezu nelze žít,
musí se ňák rozložit,
vždyť jsem chemik, žádnej vůl,
zkusím na to nejdřív sůl.
Nejde mi to, mámo, táto
- je tam pořád stejné bláto.
Musím zkusit látku jinou,
poleju to kyselinou!
Už to mizí jako mraky,
hovno je pryč! A dřez taky!
ač to nemá s vánocema co dělat, musel jsem to sem dát
„Tati, celý den jsem nejedl maso, abych viděl zlaté prasátko, tak proč jsem ho neviděl?” stěžuje si o Štědrém večeru Filípek. „To víš, chlapče, dnešní doba. Jak je něco ze zlata, hned ti to ukradou!”
„Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?” vyptává se Ježíšek malého chlapečka.
„No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!”
„U nás doma je pod stromečkem jedna a tatáž věc, ale každý, fakt každý Vánoce,” říká spolužákům Vašek.
„Co, prosím tě?”
„Stojan.”
Bílý den
„Vstávej, Františku, už je bílý den,” budí chlapce o Vánocích babička.
Franta mrzutě povídá: „No a? Sníh už je přes dva týdny.
Speciální nadílka
Co dal Bůh bezdomovcům pod stromeček?
Sněhovou nadílku.
Dárek pro muže
Jaký největší dárek by televize daly mužské části publika?
Kdyby se sportovní přenosy přestaly křížit s telenovelami!
Opomenuté jmenovky
Pan Hovorka zapomněl dát o Vánocích na dárky jmenovky.
„Ty jseš ale blbec!” rozčílí se žena. „Jak teď poznáme, pro koho který dárek je?!”
„Jednoduše,” uklidňuje ji roztržitý manžel. „Na každý obal jsem napsal, co to je!”
Ideální manželka
„Správná žena má být o Vánocích jako ryba,” mudruje pan Vocásek.
„Jak to myslíš?” zajímá se Bořek Karásek.
„Má držet hubu a mít penízky.”
Dárek s plenkami
Malý chlapeček napsal do dopisu Santovi: „Pošli mi bratříčka.”
Za několik dní došla odpověď: „Pošli mi maminku.”
Země bez kominíků
Proč ve Skotsku nemají kominíky?
Proč za to platit, když se o komín pravidelně postará Santa Claus?!
Příjemné svátky
„Za chvíli budou Vánoce,” povídá pan Kalianko své polovičce, „měli bychom rozmýšlet o tom, jak příjemně strávit volné dny.”
„Správně, co navrhuješ?”
„No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!”
Protivánoční aktivisté
„Slyšel jsem, že v Třeboni byla surově potlačena demonstrace proti vánočním svátkům.”
„A kdo tam, prosím tě, demonstroval?”
„Kapři.”
Vánoce před 15-ti lety
Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel: „Budou dárky, nebudou dárky?”
Dneska přemýšlí: „Bude na dárky, nebude na dárky?”
Promyšlené dárky
Jenda píše Ježíškovi: „Milý Ježíšku, mám malé kapesné, a proto mi přines pod stromeček bubínek, trumpetku a pistoli na vodu. Dědeček mi dá peníze, abych nebubnoval, starší sestra, abych netroubil, a náš Mourek, abych ho nepoléval vodou.”
Osel
O štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: "Hele nemáš dneska na půl dne čas?"
Kamarád se diví: ,,Zrovna dnes, a proč?"
"No já jen že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel....."
Malá laskavost
Santa Claus volá generálnímu řediteli Tesca: „Dobrý den, smím vás poprosit o jednu malou laskavost?”
„Ale samozřejmě, Santo. Co potřebujete?”
„Pošlu za vámi asi sto tisíc klientů, tak kdybyste to s nimi mohl vyřídit.”
„Představte si, poprvé se u nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!”
„Jak to, vždyť jste byli tři!”
„Jo, ale potom přijelo sedmnáct hasičů!”
Sváteční idylka
„Mámo, cítíš to? Vůně vanilky, čerstvě uříznuté jedličky, vánočního cukroví...”
„Cítím, cítím - sousedi se ale maj!”
Červené v příkopě
Co je to: je to červené a leží to v příkopě?
Ožralý Santa Claus
Vánoční hra
Hra na Dědu Mráze: Ze skupiny se vylosuje Děda Mráz, ostatní si lehnou a Mráz jim běhá po zádech.
Vánoční odměny
Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."
Vyšší hodnoty
„Žádné dárky k Vánocům mi kupovat nemusíš,” oznamuje ženě na začátku prosince pan Vaněk. „Stačí, když mne budeš milovat a budeš mi věrná.”
„Pozdě,” povzdechla si ženuška, „já už jsem ti koupila kravatu.”
Speciální vánočka
Za vězněm přišla po svátcích návštěva.
„Neměl jsi problémy s tím pilníkem, co jsem ti poslal ve vánočce?”
„To nestojí za řeč, zítra ráno jdu na operaci žaludku.”
Symbolické usmíření
Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře.
Řekla mu: „Žer!”
O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček."
Za chvíli přijde Pepíček a říká: "A svíčky taky?
Vánoční exhibicionismus
„Proč chodíš na Štědrý den po bytě nahá?” ptá se manžel manželky.
„Aby sis uvědomil, že se jmenuji Eva a mám dnes taky svátek!”
Nedočkavý zákazník
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: „Za co jste tady?”
„Za předčasné vánoční nákupy.”
„To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?”
„Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.”
Natěšený manžel
„Jak já se letos těším na Vánoce...” říká Pepa.
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát herdu do zad.”
Dárky od Ježíška
Pepíček se ptá na Štědrý den rodičů: „Určitě mi tohle všechno přinesl Ježíšek?” Maminka na to: „Ano, a kdo jiný?” Pepíček se zamračí: „A co jste mi teda přinesli vy?”
Světlo na stole
Je to na vánočním stole a svítí to. Co to je?
Ukrajinský boršč!
Mezinárodní nadílka
Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: „Vidíte to červený Ferrari?”
Ostatní: „Hmm, dobrý.”
„No, tak takový jsem dostal k Vánocům.”
Rus povídá: „A vidíte to zelený Porsche?”
Ostatní: „Taky dobrý.”
Rus: „Tak takový jsem prozměnu dostal k Vánocům já.”
A Čech: „Vidíte to Infiniti G35 GTO?”
Ostatní: „Nádhera!”
„Tak takový barvy jsem dostal manžestráky.”
Koňak pro poslance
Poslanec dostal pod stromeček dvě lahve dobrého koňaku. Manželka prohodí: „To víš, už i Ježíšek ví, že ses v tom parlamentu naučil chlastat.”
Optimista a pesimista
Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!"
Vše perfektní
Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap? No, když prefektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.